Haja hoje

Ok

2009-04-29T12:15:00.001-07:00

Fim.

Balaio acadêmico

2009-03-11T21:22:00.000-07:00

Ela sabe muito bem o que é que se espera de uma mulher, mas não quer nem saber.

Lembra que eu adorava dizer que até escreveria aqui todos os dias se tivesse o que contar? Lembra que eu dizia que não tinha vida? Pois então. Agora eu tenho. As aulas começaram, a primeira semana foi o máximo, conheci muita gente legal, festa, festa, festa. Um brinde à vida acadêmica. A segunda semana tá aí. Quilos de coisas pra ler, trabalhos pra fazer, professores cagando-e-andando e... Barbaridade, é a tal da vida acadêmica.

Limpar a casa, fazer almoço, pagar as contas, lavar as roupas, estudar, ler, ir pra faculdade, comprar frutas, comer direitinho, dor de garganta, mandar e-mail pra mãe, ir sozinha à farmácia, sensação de estar morrendo de frio e calor ao mesmo tempo. Acho que tô com febre. Barzinho? Demorô. Gente estranha, gente diferente, gente bonita... Vontade de parar e conversar com todo mundo, de tão interessantes que são esses mundos. O quê? Se eu tô gostando? Ah, fala sério, viver sem televisão sempre foi um objetivo na minha vida.

Sobre o tédio

2009-02-20T15:50:00.000-08:00

Mentira, nem é.

Estou em Florianópolis desde a última quinta-feira e tenho internet desde o sábado. Mas, sabe como é, eu nunca tenho certeza se esse blog deveria existir ou não.

Deu quase tudo certo com a matrícula. Levei um puta susto, mas agora tá tudo resolvido. De qualquer forma vou estudar na UFSC daqui a uma semana e pouco.

Hoje eu não ouvi voz nenhuma. De ninguém. Levantei às dez (foi às onze, mas a minha mãe lê meu blog), fiz o meu almoço, lavei a louça, levei o lixo, varri a cozinha - e, consequentemente, a casa toda, porque esta nada mais é que uns dois ou três metros quadrados além da cozinha. Limpei tudo o que tinha pra limpar. Depois eu liguei o computador, fiquei online no msn, troquei algumas palavras com algumas pessoas e fiquei olhando para os livros que eu comprei no sebo - GENTE, TEM UM SEBO AQUI PERTO DE CASA -, mas a preguiça era tanta que eu não tive vergonha na cara o suficiente nem pra levantar daqui e ler alguma coisa. Passei o dia de pijama. Tomei banho e coloquei outro pijama. E quer saber? Tá uma delícia.

Estou é morrendo de ansiedade, querendo que esses dias passem logo pra estagnarem depois (li isso há pouco e gostei) e que esse carnaval dos infernos termine de uma vez.

Beijos.

GENTE

2009-02-11T16:52:00.000-08:00

Tô indo pra Florianópolis amanhã cedo, às 5h da manhã, e vou acordar a agenda inteira do meu celular. Ok, mentira, é só pra avisar que tô indo pra lá fazer a matrícula e tô levando as minhas coisas. Não sei exatamente quando vou ter internet, então, se eu sumir, torçam pra que eu esteja conseguindo lavar roupas e limpar a casa e fazer o almoço e tudo o mais.

Sobre essa coisa de saber

2009-02-08T09:27:00.000-08:00

Havia um romance ao alcance da mão.

Não é medo. Não é insegurança. E não é trauma. Não consigo definir mas, se o fosse fazer, diria que é preguiça. Não ria, não é engraçado. Esse negócio é, sim, uma espécie de preguiça. Eu estou tão bem assim, com as mãos livres, que dá preguiça de fazer alguma mudança por tua causa. Eu não quero me apaixonar por você. Até me apaixonaria, se não fosse essa coisa de já saber como termina. Não que seja ruim: eu nem ligo mais. É até legal a primeira parte, quando a gente não consegue ficar longe um do outro. Mas depois vem a parte em que você fica diferente e eu começo a ficar chateada, triste, estressada e brava, necessariamente nessa ordem. Ou então você não muda, continua o mesmo, e eu enjoo de tudo e fico com raiva de mim mesma e dessa mania que eu tenho de... de enjoar das coisas. Aí termina tudo e eu fico pensando "Olha só, perdi meu tempo. Poderia ter vivido sem essa." E volto ao estado em que me encontro agora: tão bem. E que diferença faz?

Eu tô me fazendo entender? Ah, que cara é essa? Olha, me desculpa, tá legal? Senta aqui do meu lado e esquece o que eu disse, vai.

Sobre as férias

2009-01-30T07:21:00.000-08:00

Dezembro foi um mês e tanto pra alguém que adora reclamar da vida pacata. Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo... Fim das aulas, vestibulares, formatura, despedidas, separação dos meus pais, resultado dos vestibulares, preocupação com o que seria do meu novo ano, procura por um lugar pra morar, medo de me jogar sozinha numa cidade nova, enfim. No fim os planos do acampamento foram pro espaço. Deu tudo errado aqui em casa. E por mim tudo bem.

Há três dias eu estava num pseudoparque aquático, para o qual eu acabei indo de última hora, com meus tios, minha mãe, minha irmã e o primo sarna. Alugamos uma casa, ficamos cinco dias na cidade e, ah, foi bacana. Deu pra olhar pro céu, não ouvir o tananan do msn e ficar em paz. Conhecer algumas pessoas legais, dar umas risadas e, pasmem, dormir cedo. Quero ver se, agora, em casa, mantenho o costume de dormir antes das duas. Ah, quase consegui viver sem café durante o fim de semana inteiro!

Agora já está na hora de começar a colocar tudo em caixas e ir arrumando as malas. Tá, confesso que tô mesmo ansiosa pra tudo isso. Tenho que lembrar de comprar uma vassoura lá.

Beijo, gente.

Demorei?

2009-01-13T13:53:00.000-08:00

Eu tenho um porquê de viver e posso enfrentar qualquer como.

Pronto, acabou. A física, a matemática, a pressão do mundo inteiro apoiando os cotovelos sobre a minha cabeça, a história de ter de passar no tal do vestibular. A falta de tempo pra falar com as pessoas e a distância ainda maior entre mim e todo o resto. Acabou.

Pronto, passei. PASSEI, GENTE! Vou cursar Biblioteconomia na Universidade Federal de Santa Catarina. Segundo lugar no vestibular. Do jeito que a mulher da roupa de ginástica, lá do sábado atípico, duvidou. Agora começa uma nova fase na vida, e, puta merda, que clichê, mas é preciso coragem. Dá um frio na barriga só de pensar.

Então, gente, eu resolvi voltar com isso aqui. Primeiro porque agora - e só agora - eu terei tempo de atualizar, responder comentários e acompanhar outros blogs. Em segundo lugar, porque agora eu acredito que vou ter sobre o que escrever. Não prometo posts com freqüência (sim, com trema). E nem textos do tipo que se pode ler daqui pra baixo. Já passei dessa fase. O propósito do blog vai mudar (todos digam Oh!). Sinceramente? Nem tenho certeza de que deveria ter voltado a postar aqui, mas foi o que deu vontade de fazer, então, vou escrever o que der vontade e quando der na telha.

Um beijo pra vocês.

Ai ai

2008-06-29T07:41:00.000-07:00

Desculpem-me pela ausência e displiscência em relação a isso aqui. Mal tô conseguindo conversar com as pessoas semanalmente, quem dirá sofrer pelas coisas e depois escrever contando a história.

Mas eu volto!

Novembro

2008-05-22T12:17:00.000-07:00

Foi numa tarde em que Maria foi encontrá-lo na rodoviária. O dia estava lindo e não tinha por que não estar. Eles eram diferentes e todo mundo dizia que um completava o outro. Todo mundo não, porque quase ninguém sabia. Maria era quase mais alta que ele e, ainda assim, ele era quase intocável. Ele nunca ligava e, quando o fazia, ainda assim, não ligava. Maria o amava, ele se deixava amar. E eles eram felizes assim.

Ela tinha bom gosto pra música, livros e cinema. Era orgulhosa, cheia de si. Falava três línguas. E precisava dele pra se sentir viva.
Mas naquela tarde de novembro, Maria ficou imaginando como seria se não fosse daquele jeito. Enquanto segurava a mão dele, pensou em outras mãos e outros corpos e outras salivas e outras ruas e outra história. Enquanto ele quase a amava, ela descobriu que tinha um mundo pra entender e, pra saber das coisas, não mais podia ficar parada esperando ele ligar.
O garoto parou de olhar pra rua e olhou pra ela, mas ela não estava mais lá. Maria pensou que morreria, mas não morreu. Aconteceu. Acontece sempre, com todo mundo, o tempo todo. Foi triste como tinha que ser e depois passou, como tudo passa.
Maria lembrou disso dez anos depois, numa rodoviária, indo embora. Sempre com essa mania de ir e não guardar as coisas refletidas. Ela lembrou porque, se tivesse sido diferente, doeria igual.
Ele ficou lá no interior, criando raízes. Maria saiu voando.
E essa história não tem moral.

- Duda de Oliveira.

Poeminha do Contra

2008-05-09T20:54:00.001-07:00

Todos estes que aí estão
Atravancando o meu caminho,
Eles passarão.
Eu passarinho!

- Mário Quintana

"Pior que uma mulher que fala o que pensa...

2008-04-26T14:53:00.000-07:00

...é uma mulher que escreve." (T. B.)

Talvez seja isso que crie essa barreira ao meu redor que afasta todos aqueles que outrora se aproximaram.
Ele tem medo de mim. Tem medo das minhas metáforas, tem medo dos demônios que eu deixo passar pela ponta da caneta. Ele teme esses mistérios que só o gesto feminino é capaz de deixar; ele estremece ao pensar na possibilidade de desvendá-los. Ele teme que eu, de tão transparente, passe a ser desconhecida. E teme que eu o saiba além da conta. Ele tem medo das minhas palavras. E das suas. Tem medo das entrelinhas. E do que há entre elas. E além.
Ele teme que eu seja mesmo tão forte quanto as palavras que uso, tão ácida quanto as ironias, tão azeda a ponto de ser intocável. Não tenha medo, meu amor, essa é só a minha armadura.

- Duda de Oliveira.

Primeira Postagem aos Dezessete

2008-04-08T12:43:00.000-07:00

Oi, gente. Sentiram minha falta? Então. O fato é que a Física está me tomando o tempo e a paciência, da qual não sobra uma centelha se quer, e eu acabo por esquecer daqui. Desculpem-me. Ando tão inconstante quanto atarefada. Passo de estressada a animada, de entusiasmada a preguiçosa, durante um único trabalho de Geografia. Mas isso não vem ao caso. Ou vem, se pensarmos que tudo que eu tenho pra falar aqui é isso. E a minha vida, meus queridos, a minha vida tem se resumido às aulas matinais, tardes de estudo e noites de sono (ou não). Escrever? Bem, como não tenho tido tempo de viver, não tenho muito o que contar. E a Física (maldita física!) ocupa o todo da minha cabeça, não sobrando espaço pra imaginar estórias e vir contá-las. Sem contar que perdi tudo (!) o que tinha salvo no meu computador. Tudo o que eu havia salvo, todas as crônicas já escritas por essa pseudo-escritora que vos fala, se foi. Se foi, minha gente. 'Cês tão entendendo? Só de lembrar eu fico triste. Eu tinha mais alguns textos que ainda não tinham sido postados e tudo mais... Agora se foi. Por isso que eu tô aqui reclamando n'ouvido de vocês: eu não tenho mais o que dizer. AAH! Quase esqueci! Fiz meus dezessete anos, gente! E daí, né? Mudou nada. Só pra contar mesmo. Beijos.

Bom Dia!

2008-03-21T15:36:00.000-07:00

Tem uma época da vida em que a gente não sabe o que quer fazer: Jornalismo ou Letras, namorar ou ficar sozinha, fazer festa ou morrer estudando.

Fui dormir pensando nisso e acordei meia hora atrasada. Pra quem não sabe, eu odeio acordar atrasada. Odeio muito. Eu fico de mau humor durante uma semana inteira quando isso acontece. Atrasada, fui tomar banho. Fiz o mais rápido possível. Vesti-me rapidamente e fui logo para a cozinha, torcendo pra que desse tempo de tomar meu café-com-leite e comer meus biscoitos salgados. Não tinha mais biscoitos. Nem presunto. Comi queijo com pão quase chorando de raiva. Faltavam 5 minutos pra eu ter de sair, então fui logo passar lápis de olho. Quase fiquei cega. Aí eu chorei, mesmo sem querer. Meu olho lacrimejava contra a minha vontade por causa do delineador que tinha vazado. Entreguei-me como um bebê e chorei, chorei muito. Pus as mãos no rosto e, deitada na cama (que não estava arrumada devido ao atraso), comecei a soluçar. Cessadas as lágrimas vindas de um ridículo mau humor matinal, sequei o rosto vermelho, pus meu all star preto rasgado, sobre a meia xadrez, peguei a bolsa e entrei na van (aquela cuja porta quebrou na crônica anterior). Bom dia, eu disse. E sorri. Meu dia começou ali.

- Duda de Oliveira, 19/03.

Quarta-feira Atípica

2008-03-12T11:30:00.000-07:00

Enfim um acontecimento real que valha a pena ser narrado aqui: A porta da van caiu.

Saí de casa pouco depois das 6:30, entrei e sentei em um dos poucos lugares que restavam no veículo que me leva à cidade de Xanxerê diariamente. Depois de mim, entrou na van outra menina – que devia ter acordado de mau humor – e fechou a porta com tanta força que a mesma caiu. Caiu!

É um daquele veículos brancos, feios, cujos bancos são completamente desconfortáveis. 90° mesmo. A lotação máxima é de 16 pessoas mas, não me pergunte como, acomodamo-nos em 21 alunos lá dentro. Um calor humano do caralho.

Quando ouvimos aquele barulho estranho de “porta caindo”, nos entreolhamos intrigados, sem saber se daríamos uma gargalhada ou nos desandaríamos a chorar, qual a menina responsável pelo feito já fazia.

O motorista resmungou algo que não entendemos (mas que deveria ser uma palavra feia) e saiu de seu lugar para tentar – em vão – ajeitar a porta que se encontrava dependurada. Deixou-a e saiu, rumo à oficina mais próxima. Andados uns 20 metros, a dita cuja caiu de novo. O “motora” rosnou e pediu que alguém a ficasse segurando. Sentou-se perto da pseudoporta um dos meninos do segundo ano.

O motorista ligou para alguém, pedindo que fossem buscar os outros alunos; e seguiu para um lado da cidade no qual eu nem sabia que existia vida. Chegamos à oficina mecânica e em 10 minutos a porta estava em seu devido lugar.

A menina ainda chorava e havia pedido meu celular emprestado para ligar para o seu pai e, nervosa, contar o acontecido.

O clima na van estava tenso há dias e o acontecido seria o fim da harmonia existente (peraí, que harmonia? Aquela van é uma zona, gente. “Aumenta o volume” grita um “coloca o meu cd”, grita outro. “Desliga essa coisa logo” grita outra, no caso, eu). Como os lugares são poucos e o alunos muitos, os menos ágeis ficam nos piores lugares ou nos banquinhos (nome carinhoso dado aos assentos móveis que são colocados nos espaços do pequeno corredor, quando faltam lugares).

Findo o conserto, passamos na casa de uma menina do primeiro ano, onde se encontravam os sete alunos restantes. O engraçado é que não havia mais nenhum lugar vago. Ajeitaram-se como puderam e seguimos, pouco atrasados.

Durante o percurso que leva, no máximo, 20 minutos, passamos por uma camionete em cuja caçamba havia um porco. Um porquinho, assim, rosa. Bonitinho, se não fosse um porco. Foi aí que eu me lembrei que morava, sim, no velho oeste catarinense.

Começou uma discussão entre os alunos que são de colégios diferentes que, como alunos absolutamente aplicados e interessados, queriam chegar atrasados. Como as meninas do segundo ano tinham prova, chegamos ao colégio apenas 4 minutos depois do sinal. E nem deu pra eu matar aula. Mais um dia se passa e há menos possibilidades de eu matar aula até o fim do meu ensino médio.

E mais uma crônica termina sem um final adequado.

- Duda de Oliveira.

Domingo

2008-03-02T13:13:00.000-08:00

A semana inteira encarando as coisas com um pensamento redundante: "será que isso daria um bom post no blog?"

Eu queria ter uma vida super interessante pra poder escrever uma crônica por dia. Ter o que contar. Ter sobre o que escrever. Entendem? Mas sei lá. Eu tô ainda esperando a minha vida começar. [Marcel foi quem disse essa frase no msn há pouco e acabou me motivando a abrir o bloco de notas].

Estou esperando a minha vida começar.

Enquanto isso eu tomo três xícaras de café em uma tarde melancólica de domingo. Eu tento arranjar assunto com as pessoas que estão distantes de mim devido à minha ausência em todos os lugares. Eu ouço música. Eu rio. Não sei se rio mais das piadas ou da palavra "rio". Eu rio. Hahaha. Em um piscar de olhos, eu choro.

Mais um café. Achei um chocolate na geladeira, opa! Consigo me ajeitar na cadeira. Sabe aquela posição de meditação? Então. Ah, droga, o telefone.

Eu nunca estudei tanto.

Eu poderia ir pelo caminho mais fácil, mas, olha só, estamos falando da Duda.

Amanhã tem aula. O que me consola é saber que esse é o último ano que eu terei aulas de educação física. Bem que eles podiam substituir por duas de Sociologia, né? Tão legal discutir as coisas. Vou precisar saber jogar futebol pra passar no vestibular?

Empaquei. Escrevi tudo isso em 5 minutos e agora tô olhando pra tela há meia hora sem saber como terminar o texto. Vou postar isso logo, antes que eu releia, ache uma porcaria e desista.

Um beijo, boa semana pra vocês.

Falta um tanto

2008-02-22T12:53:00.000-08:00

É só uma fase. Talvez quando eu vire gente grande eu aprenda que nada disso importa tanto assim. Que essa água salgada que escorre do olho, esse pranto doído, não me lava a alma, afinal. Quem sabe daqui uns anos eu olhe pra trás e ria, eu olhe pra lua e lembre, eu olhe pra ti e... nada. Quem sabe. Talvez quando eu crescer eu olhe pra trás e perceba que fiz, sim, tempestade em copo d'água.

Vai passar. Eu sei que vai passar.

E, quando passar, eu não vou mais sofrer por você. E isso é pior ainda.

- Duda.

Todas as noites são iguais

2008-02-17T09:46:00.000-08:00

Passo o dia planejando dormir cedo. Deito-me, vitoriosa, a meia noite. Quinze minutos se passam e eu me levanto pra fazer xixi. Deito. Recebo uma mensagem de texto. Meus olhos se assustam com a luz do celular. Volto a fechá-los. Passo meia hora imaginando conversas que nunca existiram.

Falo sozinha, brigo comigo, xingo-me de alguma coisa e peço desculpas a mim mesma. Prometo parar de encher meu saco. Rio de mim e me viro na cama. Quase cochilo. Levo um susto e me levanto. Vou até o banheiro, e depois até a cozinha. Abro a geladeira e não encontro nada que satisfaça a minha imensa vontade de sei-lá-o-quê. Chego a conclusão de que eu gosto do que não existe. E o pior é que eu acabo nunca dizendo o que eu quero dizer.

Devaneios à parte, resolvi deitar novamente. Mal soltei meu peso sobre a cama e me veio um estalo. Já passava das três. Levantei-me de novo e o encontrei: o chocolate. Quebrei um generoso pedaço e voltei pro quarto. Tornei a apagar a luz e - sem escovar os dentes - dormi.

- Duda de Oliveira.

Um sábado atípico

2008-02-02T13:53:00.000-08:00

- Amanhã a gente vai almoçar na casa da vó, tá? Eu te acordo às 8:00h.
O quê? Eu não estava a fim de passar meu sábado de – eca – carnaval na casa da avó! Eu já havia desligado o computador e não teria como avisar os meus amigos interneteiros que estaria off até a tardinha (pode não parecer mas isto é grave em dia de férias). Além do mais meus avós moram numa cidade extremamente pequena. Quando pirralha eu até brincava na terra mas, agora, não sei o que se faz por lá.
Por aqui, aliás. Eis-me aqui.
Equipei-me de tudo o que poderia precisar: celular – fora de área de cobertura -, óculos escuros, um bom livro, mp4 player, chiclé e papel e caneta, pro caso de as palavras virem.
Ainda há pouco, sentada aqui com o meu livro na mão, aparece-me uma senhora, que me parece conhecida. Vizinha da vovó, supus. Como estavam todos dormindo, fechei o livro e fui abrir a porta.
- Olá – cumprimentei-a.
Era daquelas meio acima do peso. Usava uma calça de ginástica que lhe dava uns 40 quilos a mais. Trazia uma daquelas santinhas que vão passando de vizinha para vizinha.
- Pode deixar aqui – apontei para a mesa.
- Aproveitando as férias para ler um pouco?
- Pois é. Não dá pra parar, né?
- É mesmo. Você tá em que série?
- Vou pro terceiro ano agora...
Ela disfarçou o espanto e tentou não me deixar perceber que me imaginava mais nova.
- Hum... E vai fazer o que na faculdade?
- Biblioteconomia.
- Ah!
Agora fazia cara de quem não havia entendido o que eu dissera e tampouco sabia o que aquela palavra significava.
- Mas aí tem que ler mesmo, né... - disse.
- Pois então.
- Mas tem isso aqui por perto?
- Eu pretendo me mudar. Florianópolis, talvez.
Agora ela já não disfarçava. Fitava-me com descrença. Como se dissesse “Que boba, menina. Contente-se com Xaxim e seja feliz.” Limitou-se:
- É. Daí tem que estudar mesmo.
Sorri.
Ela continuou, com ar de velha sábia:
- Não dá pra ficar perdendo tempo com frescuras...
- Tampouco filosofando sobre a vida alheia.
Ela estufou o peito e foi-se embora, dizendo:
- Boa sorte.
Na verdade a educação não me permitiu dar essa última resposta. Mas quando eu estiver realizando o meu sonho bem longe de Xaxim vou fazer questão de que ela saiba.

- Duda de Oliveira.

Tenho aprendido a ser

2008-01-19T16:36:00.000-08:00

Meio gente
Carne, osso, coração
E espelho
A fim de não guardar
As coisas refletidas.

- Duda de Oliveira.

Azedume.

2008-01-16T08:01:00.000-08:00

Caminhei na praia, refleti sobre o que eu fiz, pensei no que não fiz. Olhei as pessoas... invejei o corpo de umas, tentei entender as atitudes de outras. Sem sucesso, olhei as pedras, o céu, o mar. Pensei em ti, em mim, em nós. Vi gente bonita e gente feia. Gente magra e gente gorda. Mergulhei em mim e me afoguei. Voltei do poço de mim com a respiração ofegante, desejando nunca mais ir tão fundo. Agora olhei pra lua e... nada. Sem poesia, sem dor. E foi você quem me fez assim, de pedra. Azeda.

Adeus Ano Velho...

2007-12-31T08:49:00.000-08:00

... Feliz Ano Novo!

Há quem diga que passou rápido demais, há quem agradeça que durou o suficiente pra realizar o que tinham vontade. Eu sou aquela que lamenta o quão rápido as coisas acontecem, o tempo passa, os amigos passam e os amores, então, nem se fala. Eu sou aquela que faz uma porção de metas e, quando o ano chega ao fim, percebe que o último dia de dezembro é igual ao primeiro de janeiro.
Mesmo assim, eu prometi uma coisa pra mim mesma. Eu sei muito bem que as coisas só vão mudar se eu quiser. Então, nada de comer lentilha. Nada de pular ondas, vestir branco, dar um milhão de pulinhos ou coisa parecida. Eu vou só começar o ano com determinação e vontade (e espero, sinceramente, que estas durem até dezembro). Eu vou estudar mais e comer menos. E vou desejar saúde. O resto a gente vai ajeitando como dá. Eu vou levar assim, com uma meta lá na frente. Reto. Eu e minhas idéias tortas. Ah, outra coisa, eu vou esperar menos. Quanto mais a gente espera dos outros, mais a gente continua esperando. Eu vou esperar menos pra me frustrar na mesma proporção.

Não sou uma cidadã vivida, pelo contrário. Não tenho uma longa história pra juntar feito nuvem, torcer feito chuva e distribuir em forma de conselhos. Eu tenho só os meus tombos, as besteiras que eu fiz, os finais infelizes em que eu me dei mal, os grandes investimentos em cima de pequenas pessoas que não suportaram o peso das minhas expectativas. E eu sou isso. Vou continuar errando, batendo a cabeça, caindo, aprendendo. Sozinha. Não vou contar com a sorte.

- Duda.

Então é Natal

2007-12-25T17:28:00.000-08:00

E o que a gente fez?
Eu pensei em postar mais um dos meus textos de adolescente que confunde blog com diário, mas algo maior me fez mudar de idéia: a ceia que eu tive ontem à noite com a minha família. Hoje a gente celebra o nascimento daquele cuja história é uma farsa, mas a parte boa não é essa. Hoje a gente se reune, e ri, e partilha, e troca presentes, e chora de felicidade quando a coisa transborda. A gente se abraça e esquece, por um dia, as desavenças; os problemas familiares e sociais, as mentiras, o egoísmo, o orgulho. A gente esquece até o fato de que não temos muita coisa pra festejar. E festejamos. Reunímo-nos. Essa é uma das poucas - senão a única - data em que a ovelha negra se junta ao resto do grupo. E isso é tão bonito! Apesar de ser cética em muitos aspectos, eu tenho que admitir: esse dia é um milagre.
Então Feliz Natal pra vocês.
um beijo,

- Duda.

Desamor

2007-12-16T15:52:00.001-08:00

A musica já não se escuta. O ventilador já não gira mais. O papel queimou, a caneta falhou. E o amor?
Suco de morango e leite condensado, dois pastéis, risos, o canudo balançando no copo, olhares. Olhares tímidos, apaixonados, límpidos, transparentes. Quatro mãos que matavam a saudade.
– Cuida de mim pra sempre?
Um beijo. Um ano.
Em um ano pode caber uma vida. Ou duas. Ou meia vida. Talvez meia história. Meio romance, quem sabe? E a outra metade, onde fica? Deixou-se levar por essa onda forte, deixou-se dominar por essa esperança intensa, por essa vontade mútua de ficar e não pensar em nada. Perdeu o mistério, a sagacidade, o ar de superioridade, o orgulho. Esqueceu as chatices, as paranóias, as inconstâncias. Transformou-se. Virou-se do avesso. Qualquer coisa de triste, qualquer coisa que chora, qualquer coisa que sente saudade. Só mulher. Afim de amar e ser só mulher.
Mas agora o remédio universal fazia efeito. O tempo passou, rasgou o combinado, cancelou as juras, instalou a dúvida.
Levantou-se da cama, foi até a porta e sentou-se na grama. Papel, caneta e lembranças. Algumas estrelas e o absoluto silêncio da noite. Uma grande lua tímida tentando mergulhar no magnetismo da terra. Ela tentou mergulhar, tentou ficar não só nas superfícies das relações, dos amores, das crenças. Afogou-se. Fundiu o que a vida tem de poético e de fugaz. Quis não estar em seu lugar, quis não estar em lugar nenhum. Doara-se por inteiro, entregara-se. E agora chorava. Só chorava. E agora, só, ela chorava.

- Duda de Oliveira.

Placebo Sentimental (parte VIII)

2007-12-11T04:55:00.000-08:00

O jantar foi servido e agradou a todos. Riram descontraidamente, fizeram brincadeiras uns com os outros. Laura tratou Pedro com certa indiferença. Afinal, daí em diante, eles não trabalhariam mais juntos. Ela não tinha nada a perder. E nem a ganhar.

Passado da meia noite, Laura despediu-se de todos e foi embora. Podia ficar mais, mas, sem razão, quis ir para casa. Pedro ficou lá, rindo e fazendo rir; sendo paparicado pelas outras jornalistas da revista. Laura chegou em sua casa, ligou o som como de costume, despiu-se e foi para o banho. Interrompida pelo incessante barulho da campainha, secou-se rapidamente, vestiu-se e foi atender.

Abriu a porta com os cabelos presos, maquiagem borrada e mau humor aparente, certa de que era algum vizinho reclamando do som.

– Olá! – disse Pedro, sorrindo.
– Oi... – limitou-se, assustada.

Pedro aproximou-se rapidamente, deslizou as mãos sobre sua cintura e a puxou. Olhou-a nos olhos, nunca tão de perto, e a beijou. Cessado o beijo, os dois se olharam. Pedro sorria, Laura estava assustada, nervosa - e, por dentro, feliz. Pedro fez um carinho em seu rosto e disse, carinhosamente, baixinho:

– Não vai me convidar pra entrar?
Ela esboçou um sorriso e apontou o interior da casa.
– Vou fazer um café pra gente.

Laura usava uma saia, daquelas que ficam soltinhas, e uma blusa azul clara. Agora estava de cabelos soltos. Pedro a observava da sala. Suas pernas se mostravam espontânea e delicadamente. A maneira aplicada e displicente de mexer o café, os cabelos claros e levemente ondulados que caíam sobre seus ombros; a pele clara, os olhos grandes, o sorriso tímido. Por onde andei enquanto você me procurava?... Laura interrompeu seus devaneios:

– O que foi que disse?
– Por que veio até aqui?
– É que acho que estou bêbado demais pra dirigir até a minha casa.
– Mas a distância do salão até aqui é duas vezes maior do que até a sua casa...
Pedro sorriu, Laura retribuiu o sorriso e serviu o café.
– Tome cuidado, está quente.

Ele bebeu um gole, levantou-se e foi até Laura que estava de pé. Passou a mão sobre seus cabelos e deu-lhe um beijo bem grande. Enorme. “Um brilho intenso, um desejo, eu quero um beijo... um beijo imenso, onde eu possa me afogar!” dizia a musica... Os dois já estavam sobre a cama. Amaram-se.

Pela manhã, Pedro despertou e viu Laura dormindo profundamente. Levantou-se e foi preparar o café. Enquanto ele estava na cozinha, ela acordou. Levantou atordoada e, quando chegou à cozinha, apoiou-se na parede, respirando aliviada. Sorriu. O mais bonito dos sorrisos. Pedro virou-se, colocou o café na mesa e pediu que ela se sentasse. Tomaram café conversando tranquilamente. Quando terminaram, Pedro levantou-se e foi em direção à porta. Laura o acompanhou. Olhou-a nos olhos com ternura e disse:

– Você é a mulher mais interessante que eu já conheci.

Beijou-lhe a testa e foi-se embora. Nunca mais se viram.

Duda de Oliveira.

Placebo Sentimental (parte VII)

2007-12-10T14:34:00.000-08:00

De segunda à sexta ocorreu tudo bem. Diálogos curtos e impessoais, conversas absolutamente necessárias, olhares indiferentes da parte de Pedro, diferentes da parte de Laura.

– Hoje o expediente é só até as 17h – disse o chefe – Quero vocês todas lindas logo mais à noite!

A festa! Laura havia esquecido da festa! Era aniversário da revista... A festa de aniversário da revista! Como ela pudera esquecer? Hoje é o dia, Laura! Dia de quê mesmo? – perguntou-se olhando para o espelho de 5cm que trazia dentro da bolsa – dia de passar duas horas se arrumando para nada? Ou melhor, dia de passar duas horas se arrumando, receber elogios, rir para fingir divertimento ao lado dos amigos enquanto olha, de vez em quando, de canto de olho, para aquele baixinho da outra mesa. Maldito garoto! – ergueu a cabeça – é hoje que ele se arrepende. Mas se arrepende de quê mesmo?

Terminado o expediente, Laura saiu rápido e foi correndo para o shopping. Cantarolava, sorrindo, pela rua. Comprou um vestido lindo, sapatos maravilhosos, prendeu os cabelos... chegou em casa, ligou o som no volume máximo, pegou a escova de cabelo e brincou de microfone. Olhou para si e deu uma gostosa gargalhada. Comeu dois biscoitos de água e sal e foi se arrumar. Vestiu-se, subiu no salto, delineou os olhos, iluminou as pálpebras, corou as bochechas e se olhou no espelho. O delicado decote do vestido lhe caía perfeitamente; a cintura fina dava-lhe um ar de menina enquanto as pernas, que pareciam ser alérgicas a sol, davam a impressão de pertencerem a uma mulher forte e delicada. Perfeita. Laura estava impecável.

Chamou um táxi e foi para a festa. Chegando lá, arrancou olhares de todos os presentes. Inveja das mulheres, desejo dos homens... Não havia uma só pessoa que não a tivesse notado. Laura entrou no salão, cumprimentou o chefe, as amigas, abraçou Marta e então viu Pedro. Ele estava vestindo uma camisa preta e uma gravata vermelha escura; usava os cabelos bagunçados e tinha um sorriso... ah, aquele sorriso!... inexplicável, inconfundível. Estava conversando com um amigo e, quando se virou e viu Laura, sorriu. De siso a siso, sorriu. Ficou surpreso, olhou-a por inteiro e se aproximou. Pôs as mãos sobre a sua cintura e cumprimentou-a com um beijo no rosto. Olhou-a, então, nos olhos. Bem de perto. Laura viu detalhes naquele rosto que até então eram desconhecidos. Viu os lábios, os dentes, a barba rala, os olhos verdes, lindos, tão de perto... Pedro fez um carinho em seu rosto e se afastou. Só então ela percebeu que ficara observando-o por sabe-se lá quanto tempo.

Placebo Sentimental (parte VI)

2007-12-09T14:01:00.001-08:00

É até desnecessário dizer o quanto aquela indiferença a incomodava. Ele já havia mexido com ela de um jeito irreversível. Laura flagrava-se pensando nele o tempo todo e nada podia fazer. Via-se caminhando com ele de mãos dadas pela rua, tomando sorvete, rindo, acordando ao lado dele... sonhos ridículos. Ele era exatamente o oposto do tipo de homem que Laura gostava. Era o oposto do tipo de homem – isso, homem, e não mais garoto – por quem Laura sentia atração. Ela gostava de mandar, mas também precisava de carinho, comandava só pra disfarçar; falava demais só pra ver se alguém roubava um beijo enquanto ela prestava atenção em algo. Camuflava-se de mulher forte, indestrutível, intocável, só pra ninguém perceber o quanto ela sonhava em se casar e ser mãe; só pra ninguém perceber que ela havia escolhido a pessoa errada pra sonhar. Pedro não servia para este papel, Pedro não era pra ela. E ponto final.

As conversas informais entre os dois estavam cada vez mais raras; os risos, extintos; e Laura, sufocada. Era a última semana do estagio de Pedro na redação da revista. Depois que aquele pesadelo acabasse, ela seguiria sua vida normalmente e ele faria o mesmo. Ela continuaria sendo daquele jeito e ele também. E só. Era só isso. As linhas paralelas nunca se cruzam.

Placebo Sentimental (parte V)

2007-12-08T10:45:00.000-08:00

E ia chegando, cheia de si, à sua sala. Como de costume, Pedro já estava lá. Distraído e, mesmo assim, atento. Laura tentou encontrar um único ponto naquele corpo que pudesse prender sua atenção. Procurou algo inusitado, diferente, incomum; procurou algo que ela, mesmo sem conhecer, amasse; algo que ela nunca encontrara antes; procurou algo que quisesse de verdade, mas não encontrou. Não encontrou motivo visível para aquela inquietação. Continuou sem saber o porquê de aquela presença ao seu lado incomodar tanto. Continuou sem saber o motivo de aquela pessoa incomodar ainda quando estava ausente.

Sentou-se ao lado de Pedro sem dizer bom dia, por que isso fazia parte do seu plano de sabe-se-lá-o-quê. Então ele a olhou, empurrou-se com a cadeira até perto dela, apoiou a mão sobre a sua perna, aproximou o rosto, olhou-a nos olhos, abriu ligeiramente a boca e a fechou, como se desistisse de dizer algo. Ela baixou o olhar, ele levou a mão até seu queixo e levantou seu rosto. Abriu a boca novamente e disse, com toda a calma do mundo, sem hesitar, absolutamente seguro do que dizia:

– Você vai se apaixonar por mim.

O quê? Apaixonar? Mas como assim? Sentiu um rubor no rosto. Aquela frase se repetia na sua cabeça enquanto aquele rosto se aproximava ainda mais. – Você vai se apaixonar por mim – as mãos suavam, o rosto enrubescia; – se apaixonar por mim – a boca se abria e fechava a cada segundo tentando, desesperadamente, encontrar uma resposta àquele absurdo. Absurdo? – você vai se apaixonar por mim – Apaixonar? E desde quando sabia o que era isso? Que coisa... Laura nunca se apaixonara. – você vai se apaixonar por mim – ridículo. – apaixonar – ah, droga!

Laura abriu a boca novamente e sussurrou, com um décimo da segurança que havia naquelas palavras de Pedro:
– Pretensioso, você não me conhece.

Mentira. Ele a conhecia e muito bem. Mais do que ela podia imaginar. Aquele garoto agia como se pudesse ler seus pensamentos. Pedro sorriu, como se debochasse da inquietação de Laura. Retirou a mão da perna dela e agiu, nos 5 meses seguintes, como se nada tivesse acontecido.

Placebo Sentimental (parte IV)

2007-12-06T12:16:00.000-08:00

No dia seguinte, Laura chegou à redação séria. Havia pensado no jeito que agiria com Pedro. Na verdade, pensara o dia todo nele, mas ninguém precisava saber disso. Bastava não ser simpática demais, apenas educada. Bastava não sorrir pra ele ou rir de qualquer coisa que ele falasse. Bastava não ficar nervosa e muito menos com o rosto vermelho. Bastava – sussurrou baixo, muito baixo, querendo esconder isso até de si mesma – descobrir mais sobre ele.

– Olá! – disse Pedro com um largo sorriso.
– Bom dia, como vai? – respondeu Laura tentando fazer cara de mistério.
– Muito bem.

(Ele podia ter perguntado como eu estava, não podia?)

– Soube que trabalha aqui desde o terceiro período, é verdade? – perguntou Pedro sem tirar os olhos do computador.
– Sim, é verdade. Fui indicada pelo professor de redação porque...
– Eu sei. – interrompeu Pedro, que agora olhava pra ela – eu sei sobre você.

Depois de uma semana de estágio, algumas discussões, ironias que espumavam, transbordavam daquelas bocas; depois de ter ido trabalhar com suas melhores roupas sem conseguir arrancar nem um elogio se quer, Laura desistiu. “Desencanou”, como diria sua prima mais nova.

E o engraçado é que Pedro nunca falara nada para deixar Laura interessada. O que ela queria mesmo era mostrar que, como sempre, era a dona do jogo. Queria mostrar quem é que dava as cartas. Queria mostrar que estava por cima, queria um elogio só pra fazer cara de indiferente enquanto pulava por dentro. Mas o problema era: quem dava as cartas? Laura estava intrigada por que ele era o primeiro que a despiu de mistério; o primeiro que, com pouquíssimas palavras, a deixara com a boca seca, com a cabeça na lua, com o estômago vazio.

Placebo Sentimental (parte III)

2007-12-03T14:59:00.000-08:00

Hora do almoço. Laura ia saindo quando a recepcionista chamou carinhosamente. Marta era sua amiga desde que entrara na equipe de redação. Tinha cerca de 20 anos a mais que Laura e, mesmo assim, ou por isso mesmo, era sua conselheira preferida. Marta a conhecia muito bem.

– Lau, por que está com as bochechas vermelhas?
– É esse ar condicionado – sorriu sem graça.
– Ah, claro. Vai almoçar sozinha hoje, querida?
– A principio sim, estou indo para o restaurante. Acompanha-me, amiga?
– Desculpe, mas as crianças estão sozinhas hoje. Tenho de preparar tudo quando chegar em casa. Ah! Quer almoçar conosco?
– Adoraria!

Marta apanhou a bolsa, ajeitou as persianas da recepção e trancou a porta, enquanto dizia, como se estivesse pensando em voz alta:
– Não se tem tempo pra nada mesmo, mal posso dar um beijo nos meus filhos que logo tenho que sair de casa. A cada dia que passa eu me pergunto com mais intensidade qual é, afinal, o sentido disso tudo. Mas o que você tem a ver com isso, não é mesmo? – disse Marta enquanto chamava o elevador – conte-me sobre o novo estagiário. Um bom rapaz, não acha?

Apesar de parecer ingênua, aquela pergunta, na verdade, indagava muito mais do que uma simples simpatia. Algo que ainda não se havia definido. Aquela pergunta propagou-se diversas vezes fazendo eco na cabeça de Laura.

– É, parece ser um bom rapaz. – limitou-se.

Marta era uma das pessoas mais intuitivas que Laura conhecera. Apenas disse “hum” e não tocou mais no assunto. Até se sentarem na mesa.

– Me desculpe, mas falar do Pedro te incomoda?
– É claro que não – disse Laura – é apenas um estagiário um tanto convencido pro meu gosto, mas que não tem importância.
– Ah, tudo bem. Estava preocupada, você me pareceu perturbada quando falei dele há pouco... mas já que não tem importância, vou fazer uma fofoquinha – sorriu. Quando chegou ao escritório hoje pela manhã, Pedro perguntou-me algumas coisas sobre você.
– Perguntou? Sobre o que exatamente?
– Perguntou que idade tinhas, há quanto tempo trabalhava conosco e...
– E...?
– Perguntou se você tinha namorado.
– E o que você respondeu? – perguntou Laura, aflita.
– Respondi a verdade, ué. E você tem namorado por acaso? Creio que não, caso contrario me contaria.

Um sorriso sem graça e um silêncio infinito até o fim do almoço. Teria ela agido certo? Se falasse que estava comprometida, talvez Pedro parasse de tentar impressioná-la... Mas Laura estava mentindo por quê? Para quem? Bem sabia que não queria que Pedro parasse de mexer com ela. Bem sabia que estava gostando das brincadeiras e ironias que iam junto com as palavras. Quem foi que disse que mulher não gosta de jogo?

Placebo Sentimental (parte II)

2007-12-01T11:18:00.001-08:00

No dia seguinte, Laura levantou um pouco mais cedo, arrumou os cabelos e usou maquiagem. Só o fez por que estava de bom humor, só por isso. Chegando ao trabalho, encontrou Pedro com os pés sobre a sua mesa, os papéis organizados e as tarefas adiantadas. Como se ela estivesse atrasada. Mas não estava. Ele chegara mais cedo e fizera tudo que Laura havia recomendado no dia anterior. E agora estava lá, com um sorriso desafiador, olhando para o rosto vermelho de Laura, que não sabia o que dizer. Pedro tinha olhos verdes que chamavam atenção, um corpo bonito e um estilo notável. Usava calças jeans, daquelas de garoto insolente. Tinha os cabelos não muito compridos, castanhos, levemente bagunçados. Dentes brancos e um sorriso grande, bonito, acolhedor. Um sorriso que desafiava Laura, sem porquê, toda vez que principiava-se naquela face intrigante.

Laura entrou na sala, cumprimentou Pedro timidamente e sentiu um rubor no rosto. Sentou-se em sua mesa, ligou o computador e passou o resto da manhã trabalhando em silêncio, falando o mínimo possível e sempre evitando olhá-lo nos olhos. De que adiantou ter-se maquiado pela manhã? Ele parecia não ter notado, ele parecia não percebê-la ali.

Oh, acorde Laura! – disse para si mesma – o que está acontecendo com você? É apenas um projeto de homem pretensioso que não tem nada demais por dentro e nem por fora. É só mais um cara, assim como aquele que lhe serviu o café hoje. Aquele que te olhou quando virou a esquina... podia ter sido ele e você nem notou! É só mais um daqueles caras que a gente encontra em qualquer lugar, fala qualquer coisa, quer, ganha e perde, sem nem perceber. Sem nem notar, sem se importar. É só mais um cara. E você já encontrou tantos caras antes...

Placebo Sentimental (parte I)

2007-12-01T11:15:00.000-08:00

Andando rápido, sem nunca perder a elegância, Laura desfilava sobre o salto até o trabalho. Estava atrasada. Tinha uma importante reunião na revista para a qual escrevia crônicas semanais, ajudava na seleção das matérias e quebrava galhos. Morava sozinha desde a época da faculdade, quando saíra de casa deixando os pais, os amigos, a comodidade, a falta de responsabilidade e tudo o que tinha sido até então para trás. Escolhera, talvez, o caminho mais difícil; porém, para ela, era aquele o único modo de conseguir o que sonhava: a liberdade. Laura não foi uma adolescente rebelde. Tampouco uma adolescente passiva sobre a qual poderíamos despejar angústias e insatisfações. Era exigente e tinha gênio difícil. Seguia à risca as leis que ela mesma criava, fazia tudo do seu jeito. Era aquela que não deixava de cumprir com suas obrigações e ainda assim encontrava tempo pra viver. E ela vivia de verdade. Livre, leve e solta.

Chegou à redação da revista vestindo uma blusa preta sobreposta a uma branca, jeans escuras e um sapato de salto alto. Um colar prateado com um pingente de coração caía sobre o colo deixando o leve decote mostrar, com naturalidade, o princípio dos seios. Encontrou o chefe, sorriu descontraída e deixou a bolsa sobre a mesa. Seus cabelos loiros e perfeitamente lisos escorriam pelas costas. Ela tinha olhos grandes e castanhos, expressivos, brilhantes. O chefe a cumprimentou:

– Laura, querida, esse é Pedro. Ele está no último ano do curso de jornalismo e ficará seis meses trabalhando conosco como estagiário.

Laura também cursava jornalismo, mas se destacou com suas redações e foi indicada por um professor para trabalhar na revista logo no terceiro semestre.

– Quero que ele trabalhe com você neste tempo, não encontrei opção melhor. Penso que você é experiente o suficiente. Acha que pode ajudá-lo?

Ela olhou para o chefe e em seguida fitou Pedro que a cumprimentou com um leve sorriso.

– Claro que posso, será um prazer – sorriu.

Pedro agradeceu e olhou dentro dos olhos de Laura de um jeito que ela sentiu um frio correr-lhe a espinha. Olhos transparentes, límpidos, inexistentes a ponto de deixar que ela visse o que havia por trás deles.

– Vamos começar – disse o chefe levantando a cabeça e ajeitando uma pilha de papéis.

____________
¹Créditos ao meu amigo Borges que, num dia desses, falou sobre o conceito* de Placebo, dando-me a idéia do título desse conto. Um beijo na ponta do nariz dele.

²O texto é muito longo, vou postá-lo em partes.

*s. m., Med.,substância neutra (sem qualquer efeito farmacológico) por vezes prescrita para levar o doente a experimentar alívio dos sintomas pelo simples fato de acreditar nas propriedades terapêuticas do produto.

Soneto Balão

2007-11-30T11:38:00.000-08:00

Livre, leve, solta
E amarrada ao chão
Por que nada a fazia sonhar,
Flutuar, divagar

Dentro de si
Segura o suficiente
Pra abrir a boca
E calar a multidão

Pouca gente percebeu
Que seu sorriso, porém,
Andava mais implícito

Dizem que não foi o caminhão
Foi tudo por causa
De um coração partido

- Duda de Oliveira.

Eu não acho as palavras

2007-11-23T16:53:00.000-08:00

Entre mãos, bocas e perfumes;
Beijos, queijos e abraços;
Entre beijos e quedas de braço;
Eu não acho as palavras.
É como se a cada esquina,
Quando eu quase me aproximo,
Elas me fogem do olhar.
Sempre na estrada,
sempre distante.
Sempre na estrada,
sempre distante.
Sempre em frente
E ficando pra trás.
Onde será que você está agora?

- Duda de Oliveira.

Amor às avessas

2007-11-19T14:45:00.000-08:00

Eu te amo, mas eu não sei amar. E eu te odeio por isso. Eu te odeio amigo demais das minhas amigas, te odeio feliz demais por que tenho medo de não ser o motivo da tua felicidade. Eu te odeio triste, porque você me faz feliz, mas eu não consigo ser feliz quando você não me acompanha. Eu te odeio livre porque queria que você fosse só meu. Mas te odeio preso porque eu queria que você fosse livre e, ainda assim, meu. Eu te odeio sonhando porque quando você sonha se esquece de mim, mas eu te odeio realista porque a gente não seria nada sem os teus sonhos. Eu te odeio lindo porque todas olham pra você e eu sinto o chão girar e cair em cima da minha cabeça. Eu te odeio com o cabelo desarrumado porque se você não está lindo elas não olham e, consequentemente, não vêem que você já tem a mim. Eu te odeio bobo, por que isso me irrita. Mas eu te odeio inteligente demais porque eu fico feito idiota na sua frente, e você fica achando que eu sou boba. Eu te odeio em despedidas porque essa é a parte mais bonita dos filmes e você nem liga. Eu te odeio olhando pra mim, porque você nunca faz cara de protetor e, quando faz, ela dura um segundo porque você logo me dá um beijo bem grande. E eu te odeio me beijando, porque você é o único que me faz perder o mistério num momento eterno que, quando acaba, me deixa sem chão. Eu te odeio ausente porque eu não paro de pensar no que aconteceu e no que ficou pra acontecer. Eu te odeio presente porque você me entorpece e eu deixo de dizer tudo o que eu ensaiei na frente do espelho. Mas é desnecessário, porque você sabe exatamente o que eu quero dizer quando não digo nada. Eu te odeio dormindo porque o sono leva você de mim, mas eu te odeio acordado por que aí quem fica sonhando sou eu. Eu te odeio se aproximando porque eu sinto cada célula do meu corpo estremecer. Eu odeio teu passado porque ele te tem há mais tempo que eu. Odeio teu futuro por que eu tenho muito medo de não estar nos teus planos. Eu te odeio pelo fato de você ter o meu manual de instruções. Odeio-te por não conseguir te odiar nem por um segundo, nem por tantos ódios. Eu te odeio, sobretudo, por te amar tanto e ter vontade de ficar com você pra sempre, mesmo que isso seja muito tempo.

- Duda de Oliveira.

Soneto da Inconstância

2007-11-11T16:28:00.000-08:00

Eu pulo páginas
Eu boto vírgulas
Esqueço títulos
Deixo pra trás

Pra trás eu fico
Sem ser deste mundo
Sem ser pra este mundo
E sem nem entender

O quão fácil seria
Se fossem mais simples
Essas coisas do coração

Mas de que adianta
Rasgar retratos
Pra esquecer?

- Duda de Oliveira.

Eu e Eu mesma...

2007-11-04T16:24:00.001-08:00

... temos um relacionamento complicado. A gente se desentende às vezes. Uma é racional e realista demais. A outra é passional e ingênua. Nós duas gostamos de utopias. Somos dois balõezinhos de gás. Uma de nós é murcha, vazia. Ela fica o tempo todo no chão, observando tudo friamente, bem de perto. A outra voa alto demais. A cordinha que a mantém a alguns metros da superfície arrebenta às vezes e ela começa a flutuar sem destino. Perde-se em seus próprios devaneios. Ela voa alto demais e quando menos espera encontra uma agulha, daquelas bem cruéis. Aí ela cai, de cara no chão. A gente se encontra, eu e eu mesma, na mesma confusão. Eu quero ficar no chão, descansar um pouco e começar tudo de novo quando eu estiver mais disposta. Mas eu mesma quero insistir naquele vôo arriscado, sem motivo e sem destino; eu mesma quero insistir naquele sonho sem solução. Quero viver tudo e ir além disso. Eu mesma quero chorar todas as lágrimas. Quero abraçar o mundo e tomar tudo pra mim. Sofrer todos os sofrimentos. Eu mesma não consigo ter algo guardado, a felicidade existe e ela não está no fim da vida. Mas eu, que penso mais do que sinto, vejo que para aproveitar tudo isso é preciso me arriscar demais. Ao mesmo tempo que eu insisto num começo, eu tenho medo do fim. A gente vive em conflito, mas no fundo a gente se gosta, a gente se entende e a gente se completa.

- Duda de Oliveira.

Hi, stranger.

2007-11-03T21:31:00.000-07:00

Digressão.
Sf. Desvio mais ou menos longo de rumo ou assunto; divagação; passeio, evasiva, subterfúgio.
Passional.
Adj. Relativo à paixão ou emoção; causado por paixão.